Come non diventare vittima di una persona che ha sempre tutto male

Alcune persone emettono ottimismo, mentre altre si lamentano e si lamentano della vita. Perché alcuni di noi attirano questi sfortunati come un magnete, anche se dopo aver comunicato con loro ci sentiamo come un limone spremuto? Siamo involontariamente coinvolti nel problema di questa persona e persino sperimentiamo la colpa per il fatto che tutto va bene con noi. Spiega la psicologa Maria Dyachkova.

È particolarmente difficile resistere quando una persona cara si lamenta e soffre. Da un collega dolorante, puoi andare in un ufficio o in una casa vicini – come e dove lascerai tuo marito, sei mesi fa “ingiustamente licenziato”?

Tali persone sono sempre da incolpare per le circostanze: gli intrighi di colleghi, vicini invidiosi, genitori avidi, amore infelice, capi dannosi, rotta rublo e governo mediocre. Cioè tutto tranne se stessi.

“Ti senti bene: tuo marito è premuroso, bambini obbedienti. E mio marito è un ubriacone e un figlio è scavato ”, si lamenta un amico ogni volta. Non hai nemmeno il tempo di ricordarle che ha sposato la prima bella facoltà, a chi tutti hanno sperimentato un futuro comodo, mentre ha abbattuto una nuova parte del suo vero vero.

Non vuoi più condividere i tuoi successi al lavoro con lei e parlare del prossimo regalo di suo marito – perché turbare una persona. Invece, tu e l’eccitazione state cercando opzioni per risolvere i suoi problemi, ma lei risponde invariabilmente a tutte le frasi: “L’ho già provato”, “non funzionerà”, “È facile per te dire … “

Se entri in battaglia per salvare – a costo del tuo tempo e sforzi – una ragazza infelice o un marito rotante che era meno fortunato di te, sei entrato nella rete di una vittima professionista.

Nessuno può essere responsabile di un’altra persona, come non può essere all’interno del suo corpo e sperimentare la sua esperienza

Tali casi illustrano perfettamente i comportamenti nel quadro del carpman triangolo così chiamato. Tendiamo tutti ad occupare uno dei tre ruoli principali: predatore, vittime e soccorritore. Società, capi, vita diventano predatori. La vittima, di regola, manipola con l’aiuto della colpa e della vergogna. Come puoi goderti la vita quando qualcuno soffre nelle vicinanze? Cosa resta da fare? Salva!

Il pericolo di un triangolo è che spesso gli “attori” cambiano ruoli. Il bagnino diventa una vittima, la vittima è un predatore e il predatore è una vittima. Dopo il prossimo cambio di ruoli, i sentimenti e la colpa coprono tutti i partecipanti con rinnovato vigore. E uscire dal gioco diventa ancora più difficile.

Esci dal “triangolo”

“La prima cosa che devi fare

per il” soccorritore “è ammettere che sei attratto dal gioco di qualcun altro”, spiega la terapista della famiglia Maria Dyachkova. – e che queste relazioni sono dolorose e dipendenti. La dipendenza è facile da confondere con l’intimità, perché la linea tra loro è fragile. Il desiderio di intimità è un bisogno assolutamente normale per ognuno di noi. Relazioni affidabili con una persona con cui puoi condividere, che vogliono fidarsi. Allo stesso tempo, in una relazione sana, ogni lato ha i suoi desideri e obiettivi che richiedono una libertà sufficiente per realizzarli “.

In una relazione dipendente, il confine tra i partner viene cancellato, sta diventando sempre più difficile realizzare i loro desideri. I partner non rischiano di fare almeno qualcosa per se stessi, hanno paura di ferire un altro o provocare la sua partenza. La paura di perdere un partner o un amico spesso ci fa chiudere un occhio alle sue azioni, tollerare il risentimento, la vergogna e l’umiliazione. Allo stesso tempo, semplicemente non abbiamo la forza di cambiare un tale formato di relazioni.

“Fermati ogni volta che ti sforzi di espiare i sentimenti di colpa e vergogna”, consiglia Maria Dyachkova. – Poni da te stesso: perché sto facendo questo? Quello che ottengo in tale comunicazione? Forse una sensazione di bisogno e importanza? Ma non è troppo costoso? La differenza tra colpa e responsabilità per ciò che sta accadendo nella vita è enorme.

Essere colpevoli significa rendersi conto di te stesso come fonte di problemi e sofferenza di un altro. Essere responsabili – di te stesso come una fonte di influenza sul quadro prevalente, compresa la propria sofferenza, ma escludendo la reazione del partner. Nessuno può essere responsabile di un’altra persona (a meno che questo non sia il tuo bambino minore), in quanto non può essere all’interno del suo corpo e sperimentare la sua esperienza “.